quarta-feira, 7 de abril de 2010

E o que era certo eu aprendi a sempre questinar.

Como eu queria poder voltar na minha infância, lá tudo era 'flores', como eu queria poder voltar no meu passado, talvez assim eu pudesse mudar um pouco da minha história, como eu queria poder voltar... Voltar ao tempo em que eu era feliz, e não sabia; talvez eu soubesse que eu era feliz, mas não o quanto hoje eu sei que eu fui feliz, tendo tudo aquilo que eu sempre quis, tendo todos em minha volta, sempre com alguem do meu lado. Hoje... Ahh hoje, tá tudo diferente, felicidade ultimamente tá dificil ter ela comigo, meus amigos, tenho eles ainda, mas eu percebi que somente os verdadeiros estão do meu lado. Ecoa o silêncio dessa solidão em mim, talvez pudera eu viver sem coração, eu não estaria sentindo todo esse sentimento 'ruim' dentro de mim, preciso achar algo que me salve dessa solidão, mas o que? Não consigo me encontrar em nada, sorrir, tem sido tão raro pra mim, não lembro qual foi a última vez que eu morri de rir, agora eu penso, isso era tão comum no passado, muito bem no passado, porque no presente tá tudo obscuro, to me sentindo tão sozinha, tão sem ninguem, meu semblante pode ser que pareça que está tudo as mil maravilhas, mas é tudo superficial, minha alma, meu coração está profundamente triste e partido, não sei até quando eu vou aguenta tudo isso, mas sinceramente, tem uma força dentro de mim que não tá me deixando cair, é isso um pouco que me faz seguir a diante, não sei ao certo daonde eu tiro essa força, mas que ela tá sempre comigo tá, se eu nao tirasse essa força de mim, não sei aonde eu estaria agora. Preciso começar a viver de novo, mas de que maneira? não consigo, meu coração está profundamente dilacerado, como jamais esteve antes, essa dor que eu sinto, esse aperto, ou melhor dizendo, essa culpa :X errei muito já, e tudo isso quem ocasionou foi somente uma pessoa. EU! ninguem alem de mim, as minhas palavras, das minhas atitutes ridiculas! to pagando um preço altissimo por isso, e não é uma dor qualquer é diferente é uma dor sem cura. Talvez tenha cura, mas eu acredito que essa cura não está nenhum pouco ao meu alcance, se eu pudesse fazer tudo diferente, aaaaah se eu pudesse... mas eu não posso, não posso. Ninguem pode me ajudar, so eu mesmo posso me ajudar tentando pensar em recomeçar a minha vida, mas essa força de recomeçar, eu não to tendo, eu to tão sozinha, to me sentindo horrivel, mas apenas to colhendo tudo aquilo de ruim que eu fiz, eu penso comigo, será que eu fiz alguma coisa boa nessa história toda? Tento responder essa pergunta todo dia pra mim mesmo. Cade a minha felicidade?

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